AWALNYA SEPI SAMPAI KE “ADUH – ADUH”

Akhir-akhir ini di tv lagi gempar-gemparnya pemerkosaan yang di lakukan di angkutan umum (khususnya di angkot). Bahkan para korban ada yang sampai dibunuh. Melihat hal ini gue turut berduka bagi para korban dan sangat MENGUTUK perbuatan bejat para pelaku.

Kasihankan sama para korbannya, masa depan dia di rusak sama kelakuan BINATANG sang pelaku. Kalo emang lo mau ngelampiasin nafsu binatang lo itu, lo harusnya nikah TOLOL. Jangan cuma mau gratisan aja. Andai aja gue super hero yang ada di tokoh komik, gak mungkin ada tuh korban pemerkosaan. Gue pasti bakalan nolong mereka (ah lebay .. kampret). Kecuali ketika gue lagi boker, gue gak bisa bantu. Males banget kan. Lagi enak boker tiba-tiba nolong orang. Bisa-bisa orang yang pengen gue tolong bakalan pingsan bahkan bisa mati, gara-gara nyium bau BANGKE dari tubuh gue. Akibat gue lupa cebok. (tidak .. jorok banget tuh super hero)

Melihat hal tersebut gue jadi inget ketika gue di SMK. Waktu lagi liburan sekolah, gue sempet ikut temen gue narik angkot 02 jurusan terminal depok-depok timur. Tenang gue sama temen gue bukan pelaku pemerkosaan kaya yang sering di beritakan akhir-akhir ini di tv. Kami termasuk supir angkot+kondektur yang taat dengan lalu lintas dan jauh lebih terhormat di bandingin para pelaku. (sombong)

Untuk menjaga privasi temen gue, namanya gue ganti sebagai bos. Ketika gue ikut narik sama si bos, ada kejadian menurut gue sih aneh. Tapi tau dah menurut lo. Selera orang kan beda-beda. Yang jelas ini cerita gue, kalo cerita lo (iklan indomie banget, mau dong di indomien)

Langsung aja dah gue cerita pengalaman gue. Selamat menikmati hidanganya sampe lo bosen. Kalo gak suka, muntahin aja. Gue ikhlas. hahaha

Waktu itu kira-kira jam 9 pagi, jalanan di depok timur sepi banget. Hal ini wajar, soalnya anak sekolah libur dan para pegawai udah pada pergi ke kantor. Jadi suasana di angkot pun terlihat sepi, kami cuma muter-muter gak jelas sambil dengerin lagu peterpan dari hp gue.

Dengan terpaksa angkot kami ngetem di pasar musi, berharap ada ibu-ibu seksi pulang abis beli sayur dari pasar. Iyalah namanya juga pasar, pasti tuh ibu-ibu beli sayur bukan beli motor (kecuali tuh pasar ada dealer motor).

Lima menit berlalu begitu cepat, angkot kami masih aja sepi.

‘Gila tumben banget nie pasar sepi. Mana nie ibu-ibu, gak tau apa angkot gaul lagi menunggumu’, sebut bos ke gue.

‘Berak angkot gaul, musik aja dari hp gue. Angkot gaul tuh minimal ada sound system dan gak sepi penumpang juga. Lo belum mandi wajib kali bos, jadi bawaanya apes’, jawab gue sambil ketawa.

‘Sial lo, emang gue semalem abis “maen”. Pake segala mandi wajib’

‘Iya siapa tau gitu, semalem lo “maen” sama makhluk ampibi (baca:banci)’

‘Yee sempak, mending gue **** (maaf sensor) dari pada maen sama banci. Yaudah yug cabut, bt gue ngetem mulu’

‘Hahaha, yaudah’

Sampe di depan jalan batang hari, angkot kami di berentiin sama seorang cewe. Oh may good .. tuh cewe cakep banget. Dan setan di otak gue seakan-akan bilang kaya gini ‘ayo waqi ajak kenalan tuh cewe, kapan lagi dot kom’. Sedangkan malaikat di otak gue bilang gini ‘jangan waqi, inget posisi lo lagi jadi kondektur angkot, dari pada lo sakit hati dikatain “siapa lo, berani ngajakin gue kenalan, dasar kondektur cabul”.

Hampir 3 menit gue termenung dan bingung mau ngikutin setan atau malaikat. Setelah gue pikir-pikir, gue mending ngikutin malaikat dari pada gue dikatain kondektur cabul. Bisa-bisa status sebagai salah satu pelajar tampan di SMK hancur (iyalah tampan, orang di SMK gue kebanyakan cewe. hehe).

Gue pun cuma bisa menikmati keindahan wajah cewe cakep melalui kaca yang ada di dekat supir. Aneh bin ajaib, angkot yang tadinya sepi gak ada penumpang tiba-tiba rame. Satu per satu orang naek ke angkot kami.

Gokil nie cewe, udah cakep bawa hoki pula. Gue juga sempet berfikir ‘coba gue bisa kenalan sama dia, kalo udah kenal kan bisa gue ajak jalan ke pasar malem buat masang lotre. Siapa tau aja gue bisa kaya mendadak’, sayang itu semua hanya khayalan tinggi (peterpan kali).

Angkot kami melaju ke terminal depok dengan gagahnya (iya dong, orang angkot penuh sama penumpang, bolehlah sombong dikit. hehe).

Tepat di depan kantor pos, angkot kami berhenti sejenak untuk menurunkan penumpang. Selesai menurunkan penumpang, angkot kami kembali melaju dan tiba-tiba terdengar suara teriakan “aduh-aduh”.

‘Bang berhenti-berhenti, sebut satpam kantor pos sambil mukul ke angkot.

Angkot kami akhirnya berhenti.

‘Ada apaan pak’, tanya bos ke satpam.

‘Ini ada orang yang kegencet’

Waduh .. gue sama bos langsung saling bertatapan muka, seolah-olah kami ingin bilang kalimat yang sama “Ah .. tidak ada yang kegencet angkot .. mudah-mudahan gak mati gepeng”.

Kan gak lucu aja, tuh orang jadi hantu. Terus di buatin film layar lebar dengan judul “hantu gepeng kejepit angkot”. Bakalan nambah nie nama film hantu yang jelek setelah suster keramas (wah kalo suster keramas mah hantunya cakep, ada artis jepangnya gitu. hehehe)

‘Maaf pak .. maaf .. saya gak ngeliat bapak. Kealingan mobil yang di depan’, sebut bos kepada sang bapak yang abis kegenjet.

‘Iya gapapa de. Ini angkot yang mau ke terminal depok kan’, sambung sih bapak.

‘Iya pak’

Kami berdua kembali bertatapan dengan memasang muka heran+pengen ketawa ngeliat kejadian barusan. Tapi niat busuk itu gak jadi kami lakukan, takut menyinggung perasaan si bapak yang kegencet.

Aneh, biasanya orang yang baru mengalami kejadian itu pasti akan sangat marah. Toh pada kenyataanya hal itu gak terjadi. Apa ini akibat ada cewe cakep di angkot kami .. iya bisa jadi, pantes aja tuh bapak tetep mau naek angkot kami. Dasar tuh bapak, gak boleh ngeliat barang bagus dikit. inget pak .. dirumah udah ada cucu 5. hahaha

Angkot kami terus melaju ke terminal dan mata saya selalu menuju ke arah cewe cakep yang ada duduk di belakang.

Tepat di depan ITC depok cewe itu turun dan satu per satu penumpang lainnya juga ikut turun sampai tak tersisa termasuk bapak yang tadi baru kegencet. Lalu kami berdua mengeluarkan ketawa kami yang sempat tertuda sambil mengingat kejadian tadi (muka tuh bapak lucu banget pas kegencet .. sumpah), sampai-sampai mata kami mengeluarkan air mata+perut kami sakit karna kebanyakan ketawa. Maaf iya pak, kami gak niat ngetawain bapak. Abis siapa suruh bapak kegencet di angkot.

Sungguh pengalaman yang gak bakalan gue lupain. Sayang setelah kejadian itu, gue gak pernah ketemu sama si cewe cakep yang udah ngebuat “separuh jiwa ku pergi” persis lagunya Anang ketika baru cerai sama KD. 

Dan nasib bapak yang kegencet entah kemana, gue juga gak pernah liat lagi ampe detik ini.

Kalo bos, dia masih suka narik angkot isenk-isenk sambil mencari perkerjaan yang lebih layak. Tenang bos, doa gue selalu menyertaimu. Kalo perlu pasang muka gue di angkot lo bos, di jamin angkotnya bakaln sepi. hehe