TIPS PDKT

Minum kopi yang udah dingin emang gak senikmat minum kopi pas lagi anget-angetnya. Hal itu sama aja kaya hidup tanpa pacar kali iya. Rasanya tuh HAMBAR dan bikin KEKI pas lagi ngeliat ada dua orang lagi gandengan tangan di jalan atau pun di mal. Dua orang yang gue maksud itu cowo sama cewe yang lagi gandengan, kalo cowo sama cowo mah gue NAJIS. Emangnya gue HOMO, hahahaha.

Buat lo yang ngerasain hal kaya gitu, gue cuma bisa bilang SABAR bos. Lo kaya gitu bukan karna lo TOLOL, tapi emang belum ada aja orang yang pantes buat lo pacarin, hahahahah.

Meskipun lo jomblo, lo harusnya bisa tetep BANGGA dengan ke jombloan lo itu. Loh kok malah BANGGA, kan kata orang jomblo itu gak ENAK ???.

Lo jangan pernah peduliin apa kata orang, gak semua pendapat orang itu LAYAK buat di denger. Contohnya kaya gini aja, gue aja suka KEKI kalo gue di anggap GANTENG sama orang. Sebab, SANJUNGAN itu hampir mirip sama HINAAN.

Dasar TOLOL lo Waq !!!, di bilang GANTENG sama orang bukannya TERIMA KASIH ini malah di samain kaya HINAAN. Yah terang aja gue KEKI !!!, gue ngerasa gue gak GANTENG, makanya gue anggap SANJUNGAN itu sama kaya HINAAN.

Masa gue GANTENG-GANTENG TOLOL. Kan gue kasian aja sama BECKHAM sebagai pria tertampan di SEPAK BOLA versi pendapat pribadi gue, nanti dia di anggap TOLOL juga lagi, hehehehe. MAAF iya.

Kalo sering dapet SANJUNGAN takutnya gue malah jadi SOMBONG dan malah jadi manusia paling BRENGSEK dengan memanfatkan ke GANTENGAN gue buat ngegaet para cewe-cewe dan gue paling takut kalo di cap sebagai PLAYBOY. Seperti kata 7icon “GAK .. GAK .. GAK KUAT SAMA PLAYBOY .. PLAYBOY”, hahahahaha kampret.

GALAU

Akhir-akhir ini gue sering banget denger kata-kata GALAU atau pun ngebaca tulisan kaya gini di Facebook dan Twitter “#galau”.

Sebenernya arti GALAU itu apaan sih ?. Gue nyoba tanya-tanya ke temen-temen gue, ada yang bilang kalo GALAU itu sama aja “Dilema”, ada juga yang bilang kalo GALAU itu “Kangen sama seseorang yang orangnya udah gak tau kemana”.

Kalo kangen sama orang yang modelnya kaya gitu mah gampang. Lo coba aja umummin nama tuh orang melalui bantuan TOA yang ada di MASJID, pasti ada orang yang dateng nyamperin lo. GUE JAMIN. Tapi gue gak jamin kalo yang dateng itu orang yang lo cari. Bisa jadi yang dateng itu pak ustad atau pun warga yang siap NGEROYOK lo ampe MATI karna kelakuan TOLOL lo. Hehehehe.

Heran gue sama pendapat temen gue, kangen kok sama orang yang udah gak tau kemana. Mending lo kangen sama gue aja, hahahahaha (ngarep)

Karna gue TOLOL, akhirnya gue gak setuju sama pendapat temen-temen gue. Dan gue mencoba mencari apa arti GALAU menurut versi keTOLOLan gue sebagai orang terNAJIS dunia akhirat.

ISENG KOK .. EH SUKA KE ‘CINA’ (part 2)

Gak tau kenapa gue gak pernah bosen ngebahas yang namanya cewe. Apa karna gue cowo ?. Iya bisa jadi. Untung aja gue ngebahas cewe, berarti gue masih suka sama yang namanya cewe. Coba kalo gue ngebahas cowo. Wah .. bisa di pertanyakan nie ke machoan gue sebagai cowo. 

 

Gue lagi iseng – iseng mikir nie. Mikir ???. Hmmm, gaya lo waq macem orang pinter aja lo pake segala mikir. Lo kan TOLOL jadi gak cocok lo mikir. hahahaha

Yaudah iya gue ngaku, gue TOLOL biar cepet. Puas lo ngatain gue TOLOL, hehehe

Oh iya, kalo menurut pejuang Samurai, cewe itu kaya gimana iya ?. Maklum gue abis nonton film Samurai X nie, jadi masih kebayang di otak gue gimana kehebatan Kenshi Himura memainkan pedang demi menjaga kedamaian yang ada di Jepang.

Mungkin ini kali jawabannya, cewe itu bisa di ibaratkan sebagai pedang yang memiliki dua sisi mata, yang setiap sisinya sangat tajam. Kalo lo gak bisa menjaga itu pedang dengan baik, lo bisa aja terluka dan bahkan lo bisa aja terbunuh sama pedang tersebut. Tapi kalo lo bisa menjaga pedang itu dengan baik, lo bakalan ngerasa jadi orang yang paling beruntung di dunia ini dan gak akan pernah mau nuker pedang lo dengan seluruh uang yang ada di dunia ini.

Untung aja gue bukan pejuang Samurai, kalo gue pejuang Samurai mungkin gue udah jadi pejuang yang paling TOLOL yang pernah ada. Abis gue selalu aja salah memilih pedang yang cocok buat gue, selalu aja gue di kecewain sama pedang. Dari pedangnya MATRE, pedangnya terlalu banyak ngatur gue (faktanya itu pedang MUNAFIK tapi malah sok ngatur gue lah), dan terparah itu pedang malah SELINGKUH dari gue cuma demi pejuang yang lebih TOLOL dari gue. 

TIM LAWAS

Pernikahan, satu peristiwa yang amat sangat sakral. Dari tanggal, tempat, tema pernikahan pasti di pikirin mateng-mateng, kalo perlu di pikirin ampe BUSUK di otak. Saking di pikirin terus malah jadi stress dan BATAL KAWIN,  project pop kaleee.

Gue rasa semua orang pasti pengen ngerasain pernikahan termasuk gue. Kalo ada yang gak mau nikah, TOLOL lo, nanti nyesel loh tuanya sendirian. Kalo kata Om Tukul Arwana, pernikahan itu nikmatnya cuma sesaat tapi gurihnya wiiiiiiih. Hmmm tau dah maksudnya apaan, abis gue belum nikah sih. hehehe

Khusus buat gue yang masih pengangguran, pernikahan adalah waktunya ajang ngumpul-ngumpul sama temen-temen lawas (baca:lama) dan makan gratis. hahahaha

Tapi pernikahan juga bisa bikin gue kesel. Kenapa bikin kesel ?. Abis tanggal yang di ambil sama kedua calon pengantin kurang pas menurut ilmu keuangan dompet gue. Tanggal yang di ambil itu tepat di penghujung bulan. Tau sendiri duit jajan gue di kasihnya bulanan, semakin tua itu tanggal, semakin gembel aja gue.

Karna udah di undang dan gak enak kalo gak dateng, gue sering banget gak bawa amplop. Langsung lewat dan belaga TOLOL aja, padahal kenyataanya emang TOLOL. hahahaha

Tapi giliran gue udah bawa amplop, gue malah lupa naro di kotaknya dan ngisi buku tamu. Hal itu bisa kejadian karna di tempat pernikahannya pager betisnya (baca:pager ayu) gak keliatanlah, gak ada yang jagainlah, bahkan yang lebih parahnya anak kecil yang di suruh jagain. Alhasil tuh duit ke bawa pulang lagi. Jadi gue kondangan cuma modal badan doang. Haduh sungguh perilaku yang gak layak di tiru.

Bukan cuma itu aja ke TOLOLan yang pernah gue buat. Dulu gue pernah bilang “Selamat iya pak” pas di pernikahan temen SMK gue, gak taunya yang gue beri selamat adalah mempelai prianya. Abis muka tuh cowo tua banget dan lebih cocok jadi bokapnya tuh cewe bukan jadi suaminya. Hehehe maaf iya khilaf.

ASAL MUKA MENJUAL

Musik, semua orang pasti pernah menikmati dan bahkan ada yang menjadikan musik sebagai mata pencarian. Musik di dunia ini jenisnya bermacam – macam, contohnya ada pop, dangdut, metal, rock, jazz, dan masih banyak lagi.

Gue juga sempet belajar bermain musik. Alat musik yang sempet gue pelajarin yaitu gitar. Untuk membeli sebuah gitar, gue harus nabung dari duit jajan gue sedikit demi sedikit sampai pada akhirnya kebeli juga tuh gitar. Setelah kebeli, gue minta di ajarin maen gitar sama abang gue. Karna gue GOBLOK di bidang musik, gue gak berhasil menjadi seorang gitaris dan hanya sebagai penikmat setia musik. Nasib gitar gue, sekarang tuh gitar cuma jadi pajangan di kamar. Mau gue jual tapi sayang, gue inget banget perjuangan gue untuk beli itu gitar, gue harus rela menahan nafsu binatang gue untuk beli makanan dan membatasi hobi maen PlayStation di rental demi membeli gitar. Akihirnya tuh gitar terpaksa gue masukin ke dalem sarungnya dan di temani dengan debu kamar yang sering hinggap di sarung gitar.

Ngomongin soal musik, band/penyanyi favorit gue banyak banget dari Avril lavigne, Blink 182, PSP, dan masih banyak lagi. Tapi ada satu band yang paling gue tunggu lagunya adalah PETERPAN, sayang band itu mesti bubar dan ganti nama band. Menurut gue lagu yang diciptakan sama Ariel sang vokalis keren banget, tiap lyricnya sangat inspiratif. Semoga aja setelah dia bebas, dia bisa berkarya lagi di bidang musik. Gue sih cukup nikmatin lagunya dan gak mau ikut campur sama urusan pribadi orang lain. Semua orang pasti pernah punya kesalahan, jadi nikmatiin aja hasil lagunya dan gak usah tuh ngebahas lagi masa lalu. Sebab itu bakalan ngebuat orang sulit berkembang dan selalu terjebak sama namanya MASA LALU.

Masa lalu emang penting buat di jadiin guru yang paling bermanfaat, tapi masa lalu yang suram gak layak buat lo inget. Hidup terus berlanjut dan terus berlanjut. Kalo lo masih mikirin masa lalu, lo bakalan terpuruk sama kelakuaan TOLOL lo sendiri yang suka mengingat masa lalu yang suram.

FILOSOFI

Akhir pekan kemarin tepat gue masuk di semester 5. Gue belajar lagi yang namanya PANCASILA. Aneh iya, masa udah semester 5 masih aja ada PANCASILA. Tapi itulah fakta yang terjadi, di tempat kuliah gue emang systemnya gitu, yang susah di utamain dulu kalo yang lumayan susah dibelakangin.

Dosen sibuk nerangin tentang apa arti PANCASILA, gue sibuk merhatin si dosen. Bukan karna gue mahasiswa yang sok ngarti, tapi gue merhatiin dosennya karna muka dosennya mirip temen SD gue, yang kelakuannya mirip kaya BANCI dan hobinya GARBOL (baca:garuk-garuk bool) terus dicium dah tuh tanganya (huekkkk jorok). Meskipun jorok, anehnya temen gue itu termasuk golongan orang pinter di kelas.

Wah jangan-jangan rahasia kepinterannya akibat suka GARBOL yaa ???. Bisa kali ditiru, hahaha NAJIS. Lo aja dah, gue mendingan tetep jadi TOLOL dari pada suka GARBOL.

Kan gak lucu aja pas tangan lagi keseleo, hobi GARBOL itu lalu muncul, masa gue mesti minta orang lain garukin ???. Udah pasti semua manusia normal gak bakalan mau. Ada sih yang mau, tapi itu cuma kaum HOMO. Yang ada tuh bool bukan cuma digaruk, tapi bakalan di SODOMI. Lebih baik gue mati dari pada mesti di SODOMI.

CEWE ITU LEBIH ‘KANIBAL’ DARI PADA COWO

Cerita tentang cewe emang gak pernah ada matinya, selalu aja ada hal menarik yang bisa gue bahas. Kebetulan waktu di SMK temen gue kebanyakan cewe. Jadi gue lebih bisa ngerti tentang cewe. Lo mungkin nganggap gue ini BANCI, masa cowo maenya sama cewe, NAJIS banget. Tapi emang kenyataanya di SMK gue lebih banyak cewe di bandiingkan sama cowo. Mau gak mau gue mesti bisa nyesuain sama kondisi yang sangat tidak berprikecowoan ini. Dari pada gue di anggap KUPER (baca:kurang pergaulan) di sekolah.

Untung fase itu cuma berlangsung selama satu tahun, gue pindah ke SMA. Di SMA cewe sama cowo sama banyaknya. Gue bisa lebih leluasa mengeluarkan tingkah TOLOL di sesama kaum cowo. Kalo sama cewe gue mesti ngeredam tingkah TOLOL gue. Lo tau sendiri, cewe mulutnya ada dua. Lo pasti heran, kenapa dua??, bukannya cuma satu. Maaf gue gak bisa ngasih tau, itu khusus para cowo TOLOL aja yang tau. Biar pun kalian TOLOL, tapi kami lebih pintar dibandingkan kalian yang gak tau jawabannya. Hidup cowo TOLOL. hehehe

Menurut gue, cewe itu lebih KANIBAL dari pada cowo. Ah .. kanibal, berarti cewe suka makan sesama jenisnya dong ???.

AWALNYA SEPI SAMPAI KE “ADUH – ADUH”

Akhir-akhir ini di tv lagi gempar-gemparnya pemerkosaan yang di lakukan di angkutan umum (khususnya di angkot). Bahkan para korban ada yang sampai dibunuh. Melihat hal ini gue turut berduka bagi para korban dan sangat MENGUTUK perbuatan bejat para pelaku.

Kasihankan sama para korbannya, masa depan dia di rusak sama kelakuan BINATANG sang pelaku. Kalo emang lo mau ngelampiasin nafsu binatang lo itu, lo harusnya nikah TOLOL. Jangan cuma mau gratisan aja. Andai aja gue super hero yang ada di tokoh komik, gak mungkin ada tuh korban pemerkosaan. Gue pasti bakalan nolong mereka (ah lebay .. kampret). Kecuali ketika gue lagi boker, gue gak bisa bantu. Males banget kan. Lagi enak boker tiba-tiba nolong orang. Bisa-bisa orang yang pengen gue tolong bakalan pingsan bahkan bisa mati, gara-gara nyium bau BANGKE dari tubuh gue. Akibat gue lupa cebok. (tidak .. jorok banget tuh super hero)

Melihat hal tersebut gue jadi inget ketika gue di SMK. Waktu lagi liburan sekolah, gue sempet ikut temen gue narik angkot 02 jurusan terminal depok-depok timur. Tenang gue sama temen gue bukan pelaku pemerkosaan kaya yang sering di beritakan akhir-akhir ini di tv. Kami termasuk supir angkot+kondektur yang taat dengan lalu lintas dan jauh lebih terhormat di bandingin para pelaku. (sombong)

Untuk menjaga privasi temen gue, namanya gue ganti sebagai bos. Ketika gue ikut narik sama si bos, ada kejadian menurut gue sih aneh. Tapi tau dah menurut lo. Selera orang kan beda-beda. Yang jelas ini cerita gue, kalo cerita lo (iklan indomie banget, mau dong di indomien)

SEPAK BOLA ADALAH BAGIAN HIDUP GUE

Selepas nonton Barcelona VS AC.Milan di tv. Gue terinspirasi buat nulis tentang sepak bola. Tulisan gue bukan tentang sejarah atau atribut tentang sepak bola (kalo tentang itu mah lo bisa dapet lebih lengkap dari internet). Tapi tentang pengalaman gue mengenai pertama kali gue kenal sepak bola sampai suka dukanya gue menjadi seorang supporter sepak bola.

Pertama gue kenal sepak bola dari gue masih berusia 5 tahun, waktu itu gue di kenalin sepak bola dari om gue. Dia juga yang pertama kali ngasih bola plastik ke gue. Gue sama om gue main di tanah kosong (kalo sekarang tanah itu udah berubah jadi perumahan). Maklum aja di INDONESIA lagi sibuk-sibuknya ngebangun perumahan. Dan itu juga yang ngebuat INDONESIA miskin lapangan sepak bola yang layak untuk di mainkan oleh anak-anak.

Hal ini jelas terjadi (contoh nyata di buat di film ‘GARUDA DI DADAKU’), banyak anak kecil yang ingin bermain sepak bola sangat sulit. Dengan terpaksa akhirnya bermain di pinggiran jalan atau main di emperan toko. Khusus untuk anak kecil yang memiliki orang tua dengan uang bergelimpah (baca:tajir) dia bisa saja menyewa lapangan sepak bola, tapi untuk kalangan bawah hal itu justru MUSTAHIL.

“Jangankan untuk menyewa lapangan sepak bola, untuk makan saja sulit”. Mungkin itulah kalimat yang cocok menggambarkan kehidupan anak kecil yang kurang beruntung di INDONESIA. Dengan semakin sulitnya lapangan sepak bola yang memadai, bukan hal yang aneh kalo timnas INDONESIA sampai pertengahan tahun 2011 prestasinya semakin menurun di mata dunia. Meskipun sepak bola INDONESIA sempat bangkit di akhir tahun 2010 di ajang piala AFF. Walaupun hasil akhirnya, timnas INDONESIA belum beruntung merebut gelar juara dan harus puas berada di posisi 2.

Begitulah sepak bola, kalah atau menang itu hal biasa. Tapi satu hal yang pasti, gue gak akan pernah merubah keyakinan gue untuk tetap mencintai timnas INDONESIA. ‘Garuda di dadaku’

GUE .. TIAN .. DAN KISAHNYA

Seminggu sebelum lebaran gue sama temen lama gue nongkrong di depan teras rumah gue sampe pagi. Kami saling bercerita mengenai aktivitas kami. Temen gue sibuk dengan gaweanya, sedangkan gue sibuk sama twitter dan nulis cerita di blog. Mendengar gue suka nulis, temen gue minta dibikini cerita tentang dirinya. (dia gak tau aja gue penulis tolol)

Berhubung gue udah kenal lama dia dari zamanya SMP, gue pun menyanggupinya sambil iseng mengisi waktu liburan kuliah gue.

Untuk menjaga privasi temen gue, nama dia gue ganti menjadi ‘TIAN’ (soalnya dia ngefans banget sama Vino G. Bastian jadi gue bikin agak mirip, walaupun kelakuannya gak layak di tiru).

Gue pertama kali kenal Tian ketika di SMP. Waktu itu gue kurang akrab dibandingkan sekarang, kami baru akrabnya ketika sama-sama sekolah di SMK (sayang cuma 1 tahun, gue keburu pindah sekolah).

Hari pertama masuk di SMK, gue berdua udah bertingkah aneh.

‘Selamat pagi anak-anak’, ucap guru di depan kelas.

‘Pagi pak’, jawab anak-anak sekelas kecuali kami berdua sebab kami lagi asik-asiknya ngobrol mengenai alesan kenapa memilih bersekolah di SMK dan sambil melihat seisi kelas berharap ada wanita cakep.

‘Tadi namanya siapa tuh guru’, tanya gue ke Tian.

‘Mana gue tau, orang dari tadi gue gak dengerin. Lo coba tanya aja sama cewe yang di depan, mumpung cakep’, jawab Tian.

‘Yaudah iya’, gue pun mencolek punggung cewe yang duduk di depan kami.

‘Ada apaan’, tanya cewe tersebut sambil menatap muka aneh gue.

‘Namanya siapa’

‘Vitri Aisyah’

‘Hahahahahahahaha, bukan nama lo. Tapi nama gurunya’

ISENG KOK .. EH SUKA KE ‘CINA’

Di bulan Januari 2011 gue bertemu dengan wanita yang menurut pendapat gue sangat CantikIndahNanAnggun. Untuk tetap menjaga privasi wanita tersebut, gue singkat menjadi ‘CINA’. Walaupun sekilas menurut naluri gue sebagai pria dengan otak sedikit miring akibat kebanyakan mikirin bangsa INDONESIA yang selalu di bodohi oleh rakyatnya sendiri. (gaya) 

Wanita tersebut justru terlihat agak sedikit sombong, karena dia terkesan tertutup kepada orang lain, khususnya yang belum dia kenal. Melihat hal itu, naluri gue sebagai seorang pria dengan otak miring+menyukai nongkrong di warung kopi di bandingkan nongkrong di mall (emang gue alay yang hobinya nongkrong di mall) kembali timbul. Dan gue mulai mencari tahu tentang wanita tersebut. 

Entah lagi hoki layaknya menang cipir, ternyata wanita tersebut tertarik dengan sebuah organisasi yang kebetulan gue juga ikut. Gue pun semakin antusias untuk mengikuti organisasi tersebut, dengan harapan wanita CINA itu hadir. Selama satu minggu, ternyata harapan gue tidak terkabul. Si CINA gak pernah hadir dengan alasan yang gak gue ketahui.

Untuk memunculkan kembali harapan gue supaya bisa bertemu dan mengenal lebih jauh mengenai wanita tersebut. Gue mulai memberanikan diri untuk meminta no handphone wanita tersebut kepada ketua organisasi, yang kebetulan adalah teman baik gue. Walaupun sebenarnya gue tahu resikonya sangat besar, sebab gue akan  menjadi “manusia paling tolol” karena hinaan (baca:bercanda) yang di keluarkan setiap kami berkumpul.

Setelah gue mendapatkan no handphone si CINA, perasaan senang layaknya AC.Milan berhasil menjuarai Liga Champion pada tahun 2007 setelah mengalahkan Liverpool FC di final dengan skor 2-1. Ketika itu gol AC.Milan di cetak oleh F.Inzaghi. (loh kok malah ngomongin bola)

CEWE MATRE, 4T AJE

Dari judul di atas pasti anda sekalian bingung dan bertanya-tanya. Apa arti dan maksud dari judul di atas. Tapi tenang, sebab gue akan menjelaskan apa arti dan maksud dari judul di atas. Untuk membangkitkan memori dari pikiran anda atau bahakan ada dari beberapa kalian yang belum pernah mendengar kata-kata seperti berikut “CEWE MATRE …. CEWE MARTE, KELAUT AJE”. Kata-kata tersebut di ambil dari lagu yang di populerkan oleh musisi yang berasal dari INDONESIA. Lagu tersebut sempat sangat terkenal pada era – nya. Sebab lagu tersebut mencermikan seorang pria yang ingin mengeluarkan pendapat marah, kesal, frustasi, benci, bahkan sampai ada yang mau ngeBERAKin muka tuh ‘CEWE MATRE’, hehehe.

Karakter cewe matre hanya akan membuat seorang pria menjadi manusia yang memiliki ‘beban pikiran’ (bukan berat badan, kalo itu sih udah derita lo sapa suruh kebanyakan makan dan males olahraga). Karena tujuan utama cewe matre hanya mencintai seorang pria yang memiliki kelebihan dari segi materi. Untuk masalah tampang, sikap, dan akhlak dari pria hanya dijadikan bonus menurut mereka. Mereka akan meninggalkan seorang pria, apabila sang pria sudah tidak bisa memberikan kenyamanan dari segi materi (bahasa kerennya bokek) dan akan mencari pria baru yang tentunya bisa memberikan kenyamanan dari segi materi, jauh lebih banyak dari pria sebelumnya.

Pada umumnya cewe matre memiliki paras wajah yang cantik dan postur badan yang ideal. Kata orang sih mirip gitar spanyol, berhubung gue belum pernah liat jadi gue lebih setuju di bandingkan dengan bak bass betotnya manusia ampibi (baca:banci), sehingga mereka bisa memikat para pria untuk mereka jadikan ‘korban’ dari impian mereka yaitu hidup mewah tanpa perlu berkerja keras. Untuk itu, seorang pria harus benar-benar teliti dalam memilih wanita yang akan mereka jadikan kekasih. Tetapi, banyak juga pria yang sudah masuk perangkap dari cewe matre. Sebab mereka terbuai dari kecantikan dan tidak memikirkan apakah wanita tersebut layak atau tidak untuk di jadikan kekasih.

Oleh sebab itu, para pria harus lebih pintar dan lebih cerdik dalam menghadapi cewe matre. Agar terbebas dari perangkap cewe matre. 

ANDAI ... GAK SAKIT

Cinta … 1 kata 5 huruf yang bermakna banyak. Ada yang menganggap cinta itu segalanya, tetapi ada juga yang menganggap cinta itu cuma buat mainan. Dan ending cinta pun bermacam-macam. Ada yang sukses pacarannya sampai nikah, ada juga yang harus berkali-kali pacaran baru bisa menikah, bahkan sampai ada yang mengalami kejadian tragis. Dari yang kapok dengan cinta sampai memutuskan ogah untuk menikah, ada juga yang rela mati demi pasanganya (film titanic banget dong).

Kali ini gue mau membahas seorang lelaki dengan seorang wanita yang sedang jatuh cinta. Dari mulai tahap kenalan, tukeran no hp, berlanjut ke tahap PDKT melalui telephone, SMSan, FB, sampai pada akhirnya mereka berhasil jadian.

Untuk menjaga privasi orang tersebut, nama mereka serta tempat kuliahnya gue samarkan. Untuk laki-lakinya gue ganti menjadi Gahardi, sedangkan untuk wanitanya menjadi Suci. Mereka berdua bertemu di sebuah kampus terkenal di Jakarta. Biar lebih enak kampus tersebut gue ganti menjadi UniversitasTarAdaNantiGak yang di singkat menjadi UTANG. Kampus gue juga sih, hehehe

Pada awal masuk kuliah mereka berdua belum timbul benih-benih rasa suka. Di mata Gahardi, Suci itu masih seperti anak kecil. Hal ini nampak jelas, dari gaya bicaranya, berpakaian, gaya bercandanya yang masih seperti anak-anak, sampai suka mabok kalo naek angkot (heran gue, ada iya orang mabok naek angkot. Apa gara-gara supirnya kentut kali ???. Yaaaa bisa jadi. Bagi dong kentutnya bang, biar bisa nyobain mabok gratis). 

BUAT APA KITA KERJA DAN APA ITU KERJA ???

Seperti judul tulisan gue yaitu “Buat apa iya kita kerja dan apaan sih kerja ???”. Pertanyaan tersebut pasti banyak keluar di pikiran manusia, gue sendiri sebenarnya bingung buat apa iya ?. Apa cuma buat nyari duit yang banyak lalu gue hura-hura sambil minum CIU+ditemani BANCI-BANCI ???. Kalo cuma buat itu doang, mending gue gak usah kerja !!!. Amit-amit dah, hehehe.

Yang jelas bukan itu jawabannya WAQI TOLOL !!!.

Terus apaan dong ???.

Ok santai. Kita bahas dari yang lebih mudah. 

Secara gak sadar, manusia itu memiliki sifat yang gak akan pernah puas.

Emang iya apa ???. Emang iya, emang gitu. Terus masalah BUAT LO Waq !!!!.

Gak sih, yaudah santai aja jawabnya, hehehe.

Terus apaan dong ???.

Tau ah, nanya mulu lo kaya pembantu baru, hehehe. (gue pun mendadak jadi kaya orang gila akibat pertanyaan ini, yang malah asik ngobrol sendirian).

Sabar ini gue kasih jawabannya. Simak iya, hehehe